事實上是，別人不能惹你生氣，只有你可以「選擇」讓自己生氣；別人無法傷你的心，
只有你能「選擇」讓自己的心受傷。
舉個例子：
如果你是一個極端有自信的人，走在路上，突然有個人說你很醜，你會覺得，他一定是嫉妒；而如果你有點自卑，那聽到同樣一句話，你會開始焦慮自己是不是真的很醜。
再舉個例子：
如果你很了解你的伴侶，知道他吵架時叫你離開，通常是因為他很痛苦。用正面的方向想，你可以知道他是在意這段關係所以心痛，而感受到他的在乎；往負面的方向想，你覺得他是故意叫你離開，所以你傷透了心。
從上面兩個例子看來，從對個人心境的影響來說，他人怎麼做不是重點，自己怎麼接收才是。課題分離這個說法是由阿德勒提出的，大致的內容是：所有事都可以區分為他人的、跟自己的課題。應對每件事，都要先區分，這是誰的課題，然後只專注於解決自己的課題，不要介入他人的。
課題分離執行後有兩個部分
第一是「不被他人影響」，別人怎麼說、怎麼做，是他的課題，而我們怎麼看待、怎麼回應，才是我們的課題。伴侶用趕我走來表達他的心痛，是他的課題，而選擇怎麼感受這樣的言語，就是我的課題了，如果我受傷了，是否表示我心中對被趕走這件事很在乎？或者我無法同理伴侶，為何要用這種方式表達心痛？解決我們心裡恐懼和憤怒的來源，然後選擇如何去應對，這些才是我們真正的課題。
第二則是「不要影響他人」這世界上存在各種價值觀、世界觀、感情觀不同的人，他人如何想、如何說、如何決定，是他們的課題，我們沒必要也無權去干涉，更不可能左右他人的決定，如何決定將會影響他所面臨的問題，沒人能完全負責他人的人生，所以也不要用為你好，來無限上崗我們想控制他人的行為。
那我們要如何分辨是誰的課題？
首先要思考選擇後帶來的結果由誰承擔，若不能分辨清楚由誰承擔，其次則是思考由誰執行這件事，最終就能找到由誰去下決定並且負責結果。
所以也有可能同一件事各人穿插負責，最後，課題分離代表的是在心理上，分辨出各自所要負責的事，但不代表自此與他人再無瓜葛，正常的交流仍舊存在。我們依舊會因為別人指責的錯誤，而思考是不是確實有我的課題在其中；我們仍然會關心朋友親人的決定是否正確，所以提出建議，只要記得：我們可以帶馬到水邊，但不能強迫他喝水。
所以最終，我們會釐清哪些是自己的課題，然後帶回來做，但不是從此變成一個冷血自私的人。別忘了人際關係也是課題之一唷。
